URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:18 

Перетащила почти все что очень понравилось в старом дневе (читала и прозревала : "Ни фига се я писала!!!"). Та что воть

00:13 

Старый днев

21:57 Маринка!))))))))))))))))))))))))))))))))
Сегодня я наконец-то забрала посылку Маринки! Цем, мама, очень класные сердечки.
Правда все не так просто как кажется на первый взгляд. А дело было так:
...С работы отпустили пораньше, урря, а это значит что у меня наконец есть шанс забрать посылку при этом не поцеловав двери почты. Вся окрыленная я прибегаю домой, забегаю в комнату, краем сознания отмечая, что-то не так и начинаю судорожно искать извещение о посылке....Стоп!!! Почему это на моей кровати куча вещей, а в шкафу пусто? И какого....? Я ж это самое извещение вот тут на тумбочке положила.... Так понятно. С совершенно безумным взглядом я вылетаю из комнаты и с перекошеной мо...лицом, подхожу к маме и младшему братику, который судорожно пытается втиснуться между шкафом и стенкой в щелочку, делая вид что что-то там потерял. "Мама", говорю, а не видела ли ты извещение о посылке?А?"... Мама изображая блуждающее косоглазие, невинно смотрела в разные стороны, хотя краем глаза все же следя за малым,(вы просто не видели эту щель куда он пытался втиснуться))), ответила что нет конечно, с какой-это радости она должна была его видеть. Начав подозревать заговор я повернулась к малому. Малый с перепугу сразу же влез в эту щелочку....Поняв что все, извещение потеряно, я начала судорожно звонить на почту, сквозь зубы угрожая малому... ребенок честно попытался просочиться в соседнюю квартиру.... не вышло, пообещав что он у меня еще получит если все не уберет я выскочила из дому. Долетев до почтового отделения, пытаюсь вспомнить на ходу, взяла ли я паспорт, а если и взяла то чей....
Итак, коробочка у меня в руках, мужественно подавив желание наплевать на окружающих и разворотить ее прям там, донельзя счастливая, Алиса отправилась дабы выполнить все то что пообещала ребенку если он еще не сделал в моей комнате"так как было!"

00:11 

Старый днев

12 советов отдыхающим на пляже

1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.

2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.

3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.

4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.

5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.

7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.

8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.

9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.

10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.

11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.

12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.

00:09 

Старый днев

Вот как прошел мой бездник:
01.11.07.
....Доброе утро! Ой-е, фсе... старость не радость...(((( * это первые осмысленные мысли* Так, а теперь посмотрим какой идиот меня разбудил в 4 часа утра....Так...ого...смски....Ой, Маринка меня первая поздравила....вчера в 23.30. Пасибки ей...* а дальше все понеслось весьма стремительно...мама влетев ко мне в комнату с воплем "вставай старушка, пошли пить кофе", после чего огорошила меня списком приглашенных (хотя я никого не приглашала, ну разве что Халенку), списком тех кто прийдет точно и тех кто прийдет возможно, а еще списком тех кого не пригласили но они прийдут все равно. На мои робкие попытки отмахаться от всего этого мамик только хмыкнула, мой жалобный писк:"а может ну это все нафик" вообще был вопиющим способом проигнорирован.Пришлось подчиниться грубой силе. Вместо того чтобы убить день на себя любимую, я, с языком набок, носилась как угорелая. За час до прихода гостей, Алиска резко вспомнила, что собиралась сменить имидж и покраситься в ярко рыжий цвет, на попытки мамы как-то меня отговорить я только фыркнула, благо ммой мастер парикмахер живет рядом, в общем она меня покрасила, типа, в ярко медный цвет (так на упаковке написали)....*
Японаааа маааать.......(далее идут непечатные слова и мысли)!* после того как на мои волосы нанесли краску, она немного потемнела, нууу.....может так надо. После торжественного смытия краски я посмотрела в зеркало,........ лучше бы я этого не делала, далее последовал монолог частично представленный выше. Вообщем получилась из меня ооочень яркая брюнетка,с такими иссиня черными волосами... Потом пришли гости. Все было очень мило и тихо. Спать я легла ближе к 4-м утра....*
02.11.07
* тяпница, день встречи Киевского тиградкома. Так что сегодня должно быть очень весело. Так оно и было. Приехав на контрактовую площадь застала там Артемиса, Илатан и таких товарищей как Алексей и Женька. Через минут 10, подошла Маренга, а потом и Халена. Окончательно окоченев мы решили пойти в "Академию" (любимая забегаловка). Пришли сделали заказ....и тут гром среди ясного неба.......БЕНЯ!!! Беня это наше стихийное бедствия вселенского масштаба. Это чудо природы там тоже празновало свое ДН. Кошмаррр, мне от смеха даже плохо было.....:-). Потом мы спасали девушку Марго от непробудного пьянства и тащили ее домой, причем познакомились мы с ней в процессе оттаскивания к родному очагу. В общем Алиска всех напоила. Разьехались мы где-то в начале второго.*
03.11.07
*Опять....гости, пьянка....А потом мой неугомонный мамик решила поехать на дискотеку, это в час ночи. И что вы думаете? Таки поехала и меня с собой потащила. Приехали мы рано утром....*
04.11.07
ОТДЫХ. Я нифига не делала, а только читала, смотрела телек и приходила к Халенке в гости.....




Вот так прошел мой бездник. Весело было.

@темы: "ретро"

00:06 

Старый днев

Рабочую скуку гони прочь!
Разнообразить жизнь на работе можно незаурядными способами, которые приведены ниже. В зависимости от степени твоей раскрепощенности выбери для себя подходящее развлечение.
Хорошего дня!
Задание на 1 балл
1. Пробегись по офису во всю прыть или в припрыжку.
2. Проигнорируй первых пять сотрудников которые с тобой поздороваються.
3. Подойди с клавиатурой к кому - нибудь из коллег и предложи поменяться.

Задание на 3 балла
1. Оставь ширинку брюк расстегнутой, а когда кто - то сделает замечание, скажи: "Ты, конечно, извини, братан, но мне так больше нравиться".
2. Ходи по офису боком и повторяйте: "Я крабик".
3. Скажи своему боссу: "Мне нравится твой стиль." - после чего наставь на него пистолет из пальцев и "выстрели".

Задание на 5 баллов
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить совещание исполнением гимна. (А если вы и впрямь его споете то это еще три балла)
3. Повтори 10 раз раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал"" - "Что?" - "Да все, проехали".
4. Зайди в соседний офис и в то время, как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.


Поверьте это весело, некоторые пункты я пробовала у себя на работе. :laugh: :vict: :five:

@темы: "ретро"

00:05 

Старый днев

Рецепт яблочного пирога, написано для мужчин понятным языком


Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет — не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не звонить в «01», откройте окна и духовку.

После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.

@темы: "ретро"

00:00 

улыбнуло

Стибрила у Халенки, пока читала обрыдалась от смеха.


Инструкция для девушек по ведению дневника.

1й день.
Вот я и завела дневник в интернете. Зачем он мне нужен и что писать не знаю.

2й день.
Так и не поняла, зачем мне нужен дневник. Но уже прикольно.

3й день.
Я нашла сайт с тестиками. Вот для чего мне дневник.

4й день.
Прошла тестик. Я марсианская бешеная табуретка. Прикольненько.

5й день.
Я нашла как тут ставить смайлики. Не успокоюсь пока все не перепробую.
Прошла тестик. Я охренительный ботинок с реактивным сливным бачком. Прикольненько.

6й день.
Ура, ура, у меня два посетителя за неделю. Меня кто то прочитал. Надеюсь тебе понравилось.
Прошла тестик. Я единственная колибри гей в мире. Прикольненько.

7й день.
Нам задали прочитать «Войну и мир». Нашла книжку в интернете. Сейчас вам выложу.
Прошла тестик. Я родилась от мамы с папой. Прикольненько.

8й день.
Разгребла антипатии. До чего же люди не любят читать. Что такое тег MORE ?

9й день.
Долго искала, как сделать дневник розовым. Спасибо «Розовее некуда» за подсказку. Вам нравиться?
Прошла тестик. Я вольфрамовое яйцо Киркорова. Прикольненько.

10й день.
Я и не знала, что розовый шрифт на розовом фоне плохо виден.
Спасибо «Стадо розовых слонов» за подсказку. Если выделить текст мышкой то все сразу видно.

11й день.
Весь день проходила тестики. Каждый раз пишет, что я дура. Как они узнали ?! Прикольненько.

12й день.
Пытаюсь зайти на сайт тестиков, а попадаю на lleo.aha.ru/na/. Прикольненько.

13й день.
На занятиях ОН ткнул меня циркулем в сосок. Помоему был оргазм.

14й день.
Мне дали первую звездочку! Как я рада. Всех вас ЛЮ, ЦЕЛУ, ТРА, ЕП и НАХ.
Как тяжело жить без тестиков.

15й день.
Ответила на антипатии.
ТРА, ЕП и НАХ это не то что вы подумали !

16й день.
ОН опять ткнул меня циркулем в сосок. Это уже не оргазм, а любовь.
Прошла на всякий случай тестик на беременность.

17й день.
Я ему не дала потереть себя ластиком. Я ему не всякие там.

18й день.
Папа подарил мне фотик. Прикольненько. Буду фоткать фотки.

19й день.
Фотик не работает. Получается сплошной черный квадрат. Подписала 5ть штук квадратов и повесила в альбом. Фотик отнесла в гарантию.

20й день.
Он уже почти неделю не тыркает мой сосок. Все мужики козлы.

21й день.
Нашла как вставлять картинки. Не успокоюсь пока не перетащу сюда весь сайт аниме.ру.

22й день.
У меня первая ПЧелка «пошла ты на Х*Й со своими картинками». Добро пожаловать.
Спросила в форуме кому послать красивую аниме картинку.

23й день.
Я становлюсь популярной. У меня вторая ПЧелка «серьезно за*бала с картинками !». Я так рада, что дарю тебе картиночку! Надеюсь мы подружимся.

24й день.
С трудом разгребла антипатии. Я вас тоже всех ЛЮ.

25й день.
Сегодня намекнула ЕМУ, что у него очень красивый циркуль и предложила жвачку. Про циркуль ОН не понял, а жвачку взял.
Все мужики тупые и думают желудком.

26й день.
Нашла прикольный сайтик с анкетками.
Заполнила анкетки «Когда тебя и никого из родителей нет дома», «Где вы держите деньги и драгоценности», «Утаивают ли твои родители налоги». Заодно кликнула на банер «Хочешь в армию? нажми тут и скажи свой адрес».

27й день.
Из гарантии вернули фотик. Сказали что работает, просто с объектива надо снять крышечку. Написали мне отдельную инструкцию. Приятненько. Пойду фоткать дорожную разметку.

28й день.
Пишу от подруги. Потому что пока фоткала фотиком фотки разметки, нашу квартиру ограбили и унесли мой компьютер. Еще увели полтора килограмма маминых брильянтов вместе с сейфом и папу.

29й день.
Все еще у подружки. Оказываться папу увели не воры, а какаято налоговая полиция. Он оставил мне записку. Почему то назвал меня «Павликом». Сижу плачу.

30й день.
Пришли какие то дядьки в погонах. Пожаловалась им на то, что папу увели налоговые полицейские. Дядьки меня успокоили, сказали что я еще даже отслужить не успею, а папа уже отсидит. Полегчало. Предложили довезти до дома.

31й день.
Теперь мой дом здесь. Из формы дали только пилотку, ремень и лом. Говорят, что завтра на меня приедет посмотреть генерал, ибо я первая online девушка доброволец в стройбате.

@темы: "Ретро - из старого дневника"

23:46 

Ретро)))

Знаете, случайно набрела на свой старый дневник. В шоке!!!! Это я там писала... Буду перетаскивать наиболее приглянувшиеся записи сюда....

22:51 

А вот она я))))

Сижу с Аленкой, втыкнув в комп и тут меня клемает... " Ой, у меня же был дневник когда-то...". " Был и сплыл" отзывается Алена и мы регистрируем меня по новой... Так что вот она я)))) Здравствуйте;)

Алискины сказки

главная